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發佈於:2010-3-7 2:32
看不懂

哦。

知道了。

原来是这样。

现在是知道感情这种东西是要感情一下的。感情感情不需要用感情。感情谁用理智那感情便屈服于谁了。

~原来如此。丫丫呸的。

【閱讀3391】 ┆ 【評論1】
發佈於:2009-1-4 6:39
在这里藏个东西
該主題已被隱藏!
【閱讀5133】 ┆ 【評論0】
發佈於:2008-10-10 9:25
原来蒸发很容易

很久没有写自己的东西了。本来就是这样的风格,不想有实质性的内容,不希望曝光。想来这些都是我的习性。但是很久了,没有再碰随记本,没有再出现属于自己的东西。

像是今天,心里有些什么,却无法说给朋友听,于是,我还是打开了blog,点了添加。但是,不想被看到。所以,我选了地方播种,如果花开,我会请牙牙和小雨的。

只是还是想说几句。

我从来不知道原来有人是不希望我幸福的,我也从来不知道原来有人这么不值得我信任,我更加不知道原来有人这么这么喜欢在我伤心难过的时候说,这些事不用在意。

我很厌恶。

【閱讀4260】 ┆ 【評論0】
發佈於:2008-9-20 7:59
不知道哪个词可以做题目

发现自己变得更弱,更不能忍受了。

初中被欺负,忍耐了一年半,而后是妈妈拿着鞋底板威胁我,才把委屈全盘托出。

高一被金老太欺负,高二被波波欺负,至今还在肚里。

高中三年被猪阿婆欺负,直到高考完回去拿档案时再被欺负了下,才在被妈妈恐吓的情况下,哭了出来。

不知道我还忍了多少委屈。不想说的理由很简单,自己的悲伤自己了,说出去也无人能了,与其看着别人尴尬无语,不若不说。

但近来。突然脆弱了。一点小事,心情也会毛躁,大事更是会立即吹鼻子瞪眼。是因为心里有了依靠,放松了自己?原本坚强的自己,夹着吧唧的尾巴,吧唧吧唧跑了。

昨天手机被偷,为了不让他觉得愧疚,硬生生得忍了难过,逃上了车,泪流得面目全非。为了让他放心,回家立即上网,报个平安。

可是,怎么就委屈了。是因为自己演技真的那么出众,还是说。我真的不想问出那个低级的问题,但我真的真的真的很想当面问问,是游戏重要还是我重要。

 

【閱讀4601】 ┆ 【評論0】
發佈於:2008-9-20 12:08
...不想说什么

恐怕每一个习惯夜晚手机的人,突然间手机消失,都会有某种感觉吧。

恐怕被偷手机者,心疼钱的比较多吧。可是我最心痛的是上次发疯般拍的半晴半阴的天空,半湿半干的地面,同个世界不同概念的路人,和形形色色的鞋子。

恐怕我最后悔的就是得寸进尺把手机放在了口袋里,而不是包包里。

恐怕我最最后悔的就是出门前没有投个银币,算准今天出门会不会被恶魔抽到了签。

 

我所求不多。只是想在我需要他的时候能陪在我身边就可以。如此而已。可为什么这么冷呢。

不想说了。睡觉。
【閱讀5462】 ┆ 【評論5】
發佈於:2008-7-16 7:42
杂3

发现想说什么浅些的话,只有这里了。玩了几天累了,也只有这里可以休息下。

这些天一直在游戏,只是久了就失了兴趣。也遇见了很多让我吃惊的事,比如素质极差的上海人,满口粗话的上海人。看了心惊。原来是有那么多的。关掉窗口,可就是难过下。被骂的人可能更难过吧。想想在家里听见粗话我就会发火,可是当看到外面更多奇怪的粗话时,就久久的愣着。不想说了。

这些天,一句话成了我口头禅:我要去做家务了。嗯啊。近来有趋向于家庭主妇的意向。晒衣服,洗碗,擦席子,偶尔洗菜顺便炒下。于是和ff/nn说最多的就是我要闪下,家务去。嗯啊。不过也弥补了我每天荒废的程度。

近来因为猪猪的关系,认识了一些人。于是潜水一直被抓。每次聊到最后总被嘱咐一句:你也要来主动找我啊。然后就是第二天我继续潜水,继续被抓。话说有位姐姐,与她推心置腹得聊得彻底,最后才知道他是男的。于是郁闷了很久。也因为猪猪,这些天聊天多了很多。心情好好多。不过性格这类东西,是很复杂的。

这些天那个梦里的男生又出现了。上上次在车站,上次在图书馆,这次在大街上。感觉似乎与他又有了什么交集。只不过我想破头也想不明白我近来做的事,哪里可以与他靠近。关系一次比一次密切。算了,在做梦吧。

明天出去呼吸新鲜空气。今天要乖乖睡觉咯。

【閱讀5061】 ┆ 【評論3】
發佈於:2008-7-14 10:19
小呆

小呆呆.

小小呆.

真是个呆子啊.

话说我又不想来打字了.因为近来打游戏太猛,手很酸,眼很累,头很晕,很想睡觉.话说ff和nn又让我羡慕好久.不想说原因了,说了也白说.累死了.就让我省了这段内容吧.

昨天老妈又拐弯抹角的来问我有没bf的事了.我真想拍案而起吼声,你把女儿生成这副德行还想嫁?!但事实我很耐心的与她分析了这个世道的男人没有一个正常的会要我之后,她郁闷了很久来了句,那你要别人丫.晕.我说,別惹我了,不然我就编个人出来让你们去花痴吧.

这几天好无聊.我想吃冰激凌.但是重感冒了.靠.谁说感冒不能吃冷饮,害我到现在也没吃到凉的东西.

我一个人去自生自灭了.

 

话说唱ktv时,听even唱这首歌,心里压抑到无可自拔了.

止战之殇

光 轻如纸张 光 散落地方
光 在掌声渐息中它慌忙
她在传唱 不堪的伤
脚本在台上 演出最后一场
而全村的人们在座位上
静静的看 时间如何遗弃这剧场
战火弄脏 她的泪光
谁在风中 吵著吃糖
这故事一开始的镜头
灰尘就已经遮蔽了阳光

恐惧刻在孩子们脸上
麦田已倒向战车经过的方向
蒲公英的形状 在飘散
它绝望 的飞翔
她只唱 只想 这首止战之殇

恶夜燃烛光 天破息战乱
殇歌传千里 家乡平饥荒

天真在这条路上
跌跌撞撞 她被芒草割伤

孩子们眼中的希望是什么形状
是否醒来有面包当早餐
再喝碗热汤
农夫被烧毁土地跟村庄
终于拿起枪
她却慢慢习惯放弃了抵抗

孩子们眼中的希望是什么形状
是否院子有秋千可以荡
口袋里有糖
刺刀的光被仇恨所擦亮
在远方野蛮
而她却微笑着不知道慌张

恐惧刻在孩子们脸上
麦田已倒向战车经过的方向
蒲公英的形状 在飘散
它绝望 的飞翔
她只唱 只想 这首止战之殇

恶夜燃烛光 天破息战乱
殇歌传千里 家乡平饥荒

天真在这条路上
跌跌撞撞 她被芒草割伤

孩子们眼中的希望

【閱讀5084】 ┆ 【評論2】
發佈於:2008-7-10 9:55
又是一天

好像又冷掉了。

大清早被胖丁吵醒,当本能的伸手去按手机时,手臂传来一阵酸痛。滑雪后遗症。爬下床时,小腿和手臂同病相怜。摔的地方也很痛。什么嘛。不就摔了几下,怎么反应那么大。然后心里开始打鼓,小学聚会究竟去还是不去呢。虽说我都拒绝了一个月了,最后怎么就鬼使神差得被几个人哄得给骗去了。

最后理智战胜了情感,决定不去。这么个折腾法分明回到了高中跑完800后第二天还要继续上学的架势。我拒绝。

在熬到了约定的时间,跟他们解释好久,最后说欠他们每人一个人情才作罢。他们那架势,太恶心了。算了算了。在家躺一天也是很好的。

晚上被峰峰抓到去网游。兴趣早就被磨掉了,不过看在朋友的面子上就去玩吧。反正我很无聊。

【閱讀5223】 ┆ 【評論3】
發佈於:2008-7-9 7:55
好久没出门了

好久没更新了。原因是很久没说话了。所以也就很少出门,于是就没什么可写。

上次出门还是和小雨去买衣服吧,之前那次就是去小雨家。相隔好久。

因为不想说话,所以就不出门见人,在家见鬼。啊。。。sorry。

今天终于在佳佳发了一次火后答应出去了。再找各种奇怪理由,瞒不过去了。

当早上闹钟想起时,心里狂骂索爱手机质量差,无缘无故响闹铃。又睡了一觉,胖丁的歌又响了。(铃声是胖丁著名催眠曲,貌似有点适得其反的效果。)无奈,又睡去了。就这样,时隔9分钟一次的闹铃,响了4次我才觉醒,今天有约了。慢吞吞得起床,睡眼惺松得刷牙吃饭,蒙蒙胧胧得换衣服梳头。然后掐准时间,慢悠悠得向滑雪场走去。准时10点整到门口,看看大厅里她们还没到,悠哉悠哉的玩着手机刚下的游戏。过了3分钟全部到齐。佳佳,even,和pp。(。。同学。貌似这不是重点吧。删掉些叙述。流水帐啊)。。。ok,省略付钱换衣服找教练等等剧情,我继续。

话说第一次去滑,我都想得很清楚了,反正摔了也不疼,放开滑。可一进去,我的耳朵就疼了,哈冷。不多一会,鼻子僵了,僵到有没bt都不知道。我一上来就想学最高级的刹车(就是侧并停住)谁想被教练泼冷水。郁闷了。只能乖乖从头开始。于是当我数到第四次摔的时候,我便不再数了,继续数只能体现我多愚蠢。撞了n人(老的少的都有,最过意不去的是我一头扎进一群小孩里,像打保龄球一样,全部倒了,祸水啊。)就这样摔着撞着过了2小时。不,准确说是1小时30分钟。pp才玩半小时就累了,于是一直坐在一边发呆。我滑完一次去看她,旁边一个男的对我说:你滑的好好,怎么转弯刹车,我不会也。于是我很尴尬的说,我的方式是错误的。我可不想误导别人。等他走后,我和pp同时问了对方一句:你认识他?。。。郁闷。然后被pp嘲了很久。又被搭讪了。其实我每滑每摔的原因是停不下来,想停下只能摔。后来演发成了,每次停下都是转360度。啊。总之停下来的方式很奇怪拉。我们4人就佳佳只摔了一次,而且是为了躲一个小孩。搞得另外三个人窘啊。最后30分钟,变成了打雪仗。我最无辜。even和佳佳怀着鬼胎靠近pp,砸了两个大雪球,我乖乖的在一旁研究我的鞋子,当我再次抬起头时,pp的两个雪球就砸中了我。然后就是三人对我的轰炸。什么啊,老虎不发威,当我是病猫。于是终于演变为4人混战。雪,不对,是冰都进了衣服,最后4个人颤抖着拖着雪橇板回归大自然的温度。

话说七宝算是我的地盘,应当是尽地主之仪带她们吃好玩好,只可惜我这个宅女平时逛惯徐家汇,最多跟着姐姐兜兜七宝,老街我也只去过2次。最后只能在七宝,凭借pp以前曾在七宝中学呆过的资本,知道有地方唱歌。(其实我也是知道的啦。不过的不过,我怎么记得额。)唱歌。晕。我真的不是麦霸。只是不小心点的都是我会的,又不小心,我点的比较多,再不小心,点的都是大家生疏的。在我连续唱了很多首抒情歌曲时,终于意识到,大家都这么有些悲伤了。我很无辜。我喜欢的都是这样的嘛。还好还好,我唱的也不错。hoho。

想到气氛,就不得不想起第一个宿舍502的时候,小玉常来我们这送食物。(也养肥了整个宿舍。)每每讲得热火朝天,我一句话就可以把温度降低10度。嗯。我承认说话很冷。但是,貌似我在班里根本不说冷笑话,但每每我起身回答问题,班里本来的窃窃私语会嘎然停止,静得幻觉还能听见自己的回声。记得最冷的一次是测肺活量,大家测的时候各谈各的,吵吵闹闹,当轮我时,只听见我一个人的吹气声,甚至还有我因为吹过头后的猛吸口气的空气流动声。一个很XX的女生在这个时候说出了声:怎么那么安静。然后我很潇洒的忽视掉她,扔了漏斗,出去继续羽毛球。当时我好帅啊。

扯回今天。貌似后来觉悟,带她们逛了几家平时去的店,买了些要用的东西,心满意足的回家了。额。这算什么结局。

其实还想说一件事,不过不想把心情搞砸,就到这儿吧。承认心情好很多了。本以为会很久没心情打日志了。趁热打铁这句话是不错的。

【閱讀6368】 ┆ 【評論5】
發佈於:2008-6-27 8:15
怎么说呢
感觉又变回原先那个对世事不闻不问的女孩了。少言寡语,不透露任何心事。如今也是,什么都不想说。不想说啊。呵。冷嘲热讽的话,说出来也不好受了。
【閱讀5649】 ┆ 【評論5】
發佈於:2008-6-23 7:40
6/17~6/23

六月十七日

 

这一天,很累呢。

十六日晚看小说太过投入,凌晨3点才睡下。9点便不得不起床出发了。本想下雨不出门,但答应了老爸去爷爷家,只得硬着头皮拖着困窘出门了。

快到爷爷家时,老爸接到电话改变行程,最后变成我一个人去爷爷家了呢。哎。手里还拎着一只烤鸡,太不雅观了。@_@

答应去爷爷家也是有目的的。是为了去图书馆。下午在妹妹房里看了会碟,便一个人出发了。很久没去,都跑错地方了。把卡办好,就安心在里头玩了。不小心一逛就是三个小时,遇见了我很喜欢的书呢,这叫缘分吧,本意没有要借这类书的,看到就很喜欢了。目前最喜欢研究的啊。

还碰见了很奇怪的人。又莫名被人搭讪了。他侃侃而谈修真,当他在旁边说,气从哪里到哪里(忘记具体的了)再到头上时,我终于把视线从书架上转移,说:“然后头顶冒烟么?”貌似他还说到长生不老一类的。完全被我忽略。嗯…庆幸他没留手机号码。不用麻烦了…

回去时雨渐渐变大。有意无意的,回去时路过了小学门口。怎么说,小学或许是悲惨记忆最少的一个地方,也是始作俑者吧。本意便没有想进去探望,只是时隔7年再走过去走过的路,在这样的雨天,稍稍有那么一点感触。只是现在,不记得当时怎么想的了。呵。

前面说,雨大了。那条路积水很多,穿了长裤,小心翼翼走到爷爷家,湿到了小腿。于是换了妹妹的中裤继续看碟。不过,很反常,妹妹竟然拿了很多碟来说要借我看,一下子塞给我20套动画。嗯…很反常,貌似正常情况下,她不会这么做吧。虽说很想拒绝,但她那么热情,我倒是不好意思了。

话说,每天晚上5点到8点是我低沉期,一般都是窝在家里,一动不动。无奈老爸7点来接我,车上站着站着就闭上眼了。才坐下就睡着了,差点落枕。然后再一个不小心,下车踏到缝里,摔了下去。或许人太轻了,手什么事都没有,膝盖也没破,只是内伤有积血。找了个地方稍稍冲洗了下,换车继续睡。等到醒了才发觉,有点痛。第二天发觉,有点肿。今天更是恶化了。老妈说要去医院打针…我郁闷了。过几天再说吧。只能待在家里打日志,待哪天去了外婆家再发咯。

今天看了碟。真是无语。都是没有概念极其无聊的片子。果然,看动画还是得去问资深看家。今天完全被我无聊掉了。阿勒。希望明天可以走路哟。再希望下,有好点片子可以看。少女漫画,太幼稚了。&_&

 

 

看了下自己写的东西。每每以为打开了话匣,却又嘎然止住。是谁说的,说我在害怕而不愿表达自己的想法。其实不是,是我确实表达不来自己。我只有看了别人的文章有共鸣的份,自己却写不出来。是我自己不够格。

有句歌词:我想知道关于我的事。

 

                                                                       6/20

 

 

 

困。

记得刚考完那周,每天10点睡,早6点就自己醒了。生物钟真是坏东西。直到近来才恢复我本性,不过貌似过头了。每天下午5点上床,睡到晚上10点,起来扒东西吃,然后再睡,一直可以睡到早上8点,再赖床2小时,直接起来吃早饭和中饭。这日子过得惬意。不过洗漱的次数多了些。越睡越懒,整天昏昏沉沉,像鬼一样在家里飘来飘去,老妈扔下两个字就不睬我了,怪胎。嗯啊。我是不是她女儿啊。原因是这个大热天的,我还不肯换席子,被子也抱着睡。老爸说我没火气,这么热我都能睡成那样,真是bt

想起来了。老爸老妈当我失恋了。从高三开始,他们就怀疑我谈恋爱了,一直拐弯抹角的来问我有没有bf,我欲哭无泪,女儿做成这样也是我的失败啊。什么家庭啊,有这么的么?高三的时候出门,老爸就暗示我早点回家,以往还问我去哪同谁去,现在啥都不问了。是怕我高三发作么…近来什么活动都被我推了,导致他们认为我失恋。什么啊。啊啊~头痛,和他们实在谈不来。

话说,网牵不牵回来都无所谓了,现在有电脑也不直到做些什么。我真乖。

 

                                                                  6/23

【閱讀5709】 ┆ 【評論7】
發佈於:2008-6-18 5:30
今年好多第一次

第一次吵架没哭。

第一次打针没哭。

第一次摔跤没哭。

第一次被骂没哭。

第一次被凶没哭。

啊嘞。变得厉害了哟。

【閱讀5448】 ┆ 【評論2】
發佈於:2008-6-13 11:41
荒言

悲鸣一声。

无奈无奈。

纵使有千言万语,遇见如此情形只得悲呼。

奈何总是心存怜悯,放不下情绪,阔不了思绪。

不料不料。

一句落花流水春去也,不知究竟是天上人间还是彼岸奈何。

空摘菊花,相识远去,愁字深似如海。

是愁是悲。

 

都说少年不得有愁事。初探愁海,竟也得其气息。奈若何。

 

荒言荒言。一派荒唐胡言。

荒言一

  菩提树下的一片尘埃,似又比这儿的高深了。

  手下被施用无数的公式,却又显得陌生了。

  被重复念叨的词汇,怎又遗忘了。

  来回辗转的时光之翼,去了哪?

  像是盗版CD因反复播放磨损而卡在“DO”上,无法继续前行。感觉于钢琴上舞动的手指因音符不断敲击一个键,琴发出的声响越发无奈。可是是什么让手指不厌其烦的重复一个指令,不理会疲倦与乏味。又是什么使琴无法不承受这个“DO”的强烈呢?

  如果这是每只手指的任务,如果这是每一架琴的使命。那好吧。我不认识手指与琴,我听不见分不清此“DO”彼“DO”的异同。

  那好吧。按下一曲。

  只是卡住了。

 

 

 

 

 

荒言二

零玫,烁辰,昧月,无话。凛冽空境。

或是红袖上弹落一道尘,虚妄一场,不遗踪迹,不明真相。

行径虚门实室之处,轻易亦劫难。面对不紧之顾忌,许彼时此刻才明了,何为珍贵。

空行,美舞。伸展开蝶翼的蝴蝶毫无预兆的裸露空中,带着湿露突破的触动,萌发了飞的欲望。

辗转反侧。焦热难熬的苦涩。红尘热浪的翻滚。艰辛困苦的颠沛。好似因不见阳光,被雨水浸透的浓密而古老的树林,苔藓重生,彼此对歭。

  本被拟定的是非虚实,顷刻破碎。不被妥协的聒噪,矛盾凸显,唐突地出现在地势,远离部落。抛弃,逃离?泻落碰撞一处的情绪被凝结为一体,排山倒海。

  本该不被上演的节目在继续,本该落幕的戏剧反复,本该删去的情节首置。那些说了本该的人,又在哪?

  好了。乱弹完毕。

 

 

 

 

 

荒言三

念叨谁。

 

此生何为。

紫杉红袖,

隐映中来。

 

缭缭胧胧,

郁郁寡欢。

 

华夏悲鸣,

九州泪泣,

中原苦闷,

谁知故隐。

 

 

醉。

悲悲戚戚,

有谁堪晓。

 

理得宜然。

谁染红尘。

 

唯。

义无反顾。

死而后已。

 

【閱讀5470】 ┆ 【評論5】
發佈於:2008-4-26 3:43
杂说2

确实是没什么有建设性的标题可拟。概括不出接下来要说的有什么主题。随想随说吧。

这个几个星期还是很恶心的。

上星期是模考。考时与考完完全没有感觉。以往嘛,感觉不错,那就考得不好,感觉很糟,考得就当不错。没感觉,那就意味着考得不是不好能形容了,简直就是胡搞。事实也证实,真是考得破啊。而且不是一般的破。不过,这个成绩应当就是最差状态了,再差也差不到哪里去。

再说,上周考完去佳佳家。对了,总要介绍佳佳给小雨认识的,她家有只额大的哈士奇。以前在宿舍,每晚我吧唧吧唧吃东西时,她总会说,容啊,你真像我们家哈哈。以前也没怎么明白,待看到就懂了。他们家哈哈什么都好,就是一个缺点,只认食物不认主人。任何一个人只要手中有食物招惹,哈哈就跟着人家回家去了……每次看哈哈跟着别人跑,佳佳就把他硬拖回来,嘴里还骂道,真是白养你了……不过啊,我还是怕怕啦,跟他们家3只狗保持三米距离。喜欢么喜欢,怕还是怕啦。终究是小时候被吓坏了,心理有阴影了。这也算心理暗示一类的吧。

说道心理暗示,不得不提下peach。星期四作业实在无奈了,只好打电话给他,原本10分钟的电话被我不小心转移到了心理暗示这个话题上后,被很可恶的延长再延长了。恩…是我的错啦。只是在佳佳面子上,不得不帮下他了。peach还是个很好的人,不过太小孩了,跟小孩讲道理我最行了,不一定要他听懂,只要我不断说就可以了。于是就演变成了不断于他讲述心理暗示的重要性与危害性。等发现时钟指针指向11点是,发现还有化学试验与计算要做,依依不舍得挂了哎。

话说心理暗示,这个嘛我一直用哒。想来高中三年里体重增了10斤哦。按我这个体质,如果只吃三餐,是只减不增的,不过嘛,自从自我催眠说爱吃之后,零食的加入,保持体重不轻了,如果运气好还会加重。所以体检秤完体重之后,高兴好久。hoho。不过据说老姐高三一年就重了10斤呐。

本周四貌似很痛苦的样子。怎么说,先是上午一色化学,然后一套英语练习,吃完午饭休息15分钟之后,数学增添了考试,2小时奋斗完毕,上了一小会的数学课,再是英语继续考。竟然没语文课。没法睡觉了。果然突然从良是不容易习惯的。接下来作业就没可能好好做了。不过是人都这么想的,于是发现最后到了10点都没个正常人把作业做完。很窘了。不过的不过,那天小玉来看我们,可是正在上课,可恶的高峻翔不安常理下课,于是只得说小解跑了出去,同小玉聊啊聊的,忘记了时间,再进教室时,气氛怪怪的。萍问:你掉下去了。。?……窘啦。问的人多了,就不解释了。

 

【閱讀5644】 ┆ 【評論2】
發佈於:2008-3-29 2:52
无题

上周去学校那,从外婆家出来,路过七宝那条街。一直没来看望外婆,至这里发生的变化也是这般模糊。那条街在夜晚,路旁很多小摊。这些没有细看,只是注意到了一些人。一直以为像飙车族这类的自己组织不会出现在这里,但我切实看到了这么一群滑板男生。姑且叫他们滑板少年吧。三五成群,各执一块滑板,很自在的于街上摆弄各类姿态。不在乎在行人面前摔倒,起来了拍拍灰尘,继续玩,不理会行人的驻足欣赏,自管自的滑的乐意。当时,心里便微微羡慕。羡慕他们为所欲为,自由自在。

这周心情不太舒畅。恩啊,很多莫名的原本不该被提及但是显然存在的问题全都冒了出来。烦死了。再烦,我就吃掉你们。

阿勒。没心情了。看小说去。

【閱讀4911】 ┆ 【評論0】
發佈於:2008-3-1 5:07
奶茶or咖啡

恍惚间,怡然飘落一片尘。思绪间,恍若弃离一界世。

 

 

又是恼人的情绪,心口闷得慌。忽然之间,阴暗情绪似涌似罄。片面空白的大脑,似乎翻寻着些什么。良久,抓住的不过是沉闷的过往。

 

开学的第二天我就迟到了。原本掐得正准的时间,也许是步伐变得陌生,在音乐结束后五秒,才出现在小高面前。他的心情似乎不错。可惜,我的情绪不太适合开玩笑。

小高:迟到。

我:算错了。

小高:但还是迟到。

我:再不进去,那我语文默写就pass了。

小高:明天25分到,我站门口掐秒。

我:不可能。

小高:25分

我:……

小高:……

我:……

小高:答应不可以么。。。

我:不可能的事情,我为什么要答应。

小高很无赖的默认我答应了。而且在全班面前说我明天25分到。

但事实是我没答应。并且第二天我是29分到。提早1分钟,给他面子了。他便在我头上扣了顶食言的高角帽。

原本便是不可能成真的事,为什么要去承诺呢。难道人真的就那么在乎那个应许么。现在的人,对于承诺还有多少信任与期待。你可以叫猫咪小红小绿,但是猫咪除了对你喵以外,你还能让他说别的么。只是,承诺原本便是在心中默认的事,何必立誓宣言。大家只学会了在乎形式,却忘记了本质,忘记了承诺原本建立在信任之上。缺了信,何来诚。

 

这两周睡得很不踏实。有几天9点就梳洗完,躺在床上。可是辗转着翻来复去,一点入梦的思绪也没。只能说,夜晚更适合我。于是,拿来床头的随记,零零碎碎记了些。想起被打入冷宫的《烟火彼岸》也是高一那些日子被我这么折腾来的,一阵心疼。那时的心境早已原离,如何去继续。今天再看看这周记下的几笔,似乎如今又没了心情打上来。那时莫名的心情,现在看来,我还是很幼稚的一个人。那些东西,记下来了又如何。指责,诉说,哭泣,冷漠,厌恶,虚假,这些东西在自己冷静下来后,似乎显得不再那么模糊,赤裸的展现开,无语波澜。

 

似乎是想说自己喜欢夜晚的。我也很奇怪,自己在夜里总是有足够的精神去做任何事。而白天。。。记得高三那次运动会。似乎从校长的开幕词,到教导主任的颁奖,我已经打哈哈到流出泪来。满场可以看到一个嘴才闭上几秒又被下一个哈哈惹得不得不再张开嘴的女生被另一个精力充沛的女生拖着从这头跑那头,送完饮料送巧克力。我没有夸张,那头约打了上百和哈哈。最可怜的应该是比跳高的男生了。正巧我站在参与者跳时不得不看得见的位置,我的哈哈很显然影响了每一位选手。每次他们跳完没过,就向我投来哀怨的眼神。只是,不小心被我忽略了。只是,那个女生直到比完,才把我拉向另一个场地。。。还是偏了。那就算是用了反衬的手法吧。然后想到了鲁迅,似乎鲁迅的写作也几乎是在夜里完成。《李自成》也是姚雪垠从太阳落山开始编写,直到天亮,如此10多年,也使他避过文化大革命。只是黑暗的已不仅仅是这个时代,更是人心。

偏大了。

 

开学买了一箱酸奶饮品,不是很健康,但是突然就是不想喝牛奶。每天平均两袋的速度,一周未到就箱子空空。然后,我开始喝学校小卖部的咖啡,然后让人带奶茶。在然后,我很悲哀的发现,曾几一度我很喜爱的奶茶被我彻底遗弃。太甜太腻了。但发现,咖啡也只是一种解渴的物品了。似乎对这些都没了感觉。

 

当我半夜醒来,打开手机玩游戏看小说上网的时候,发现问题的严重性。似乎对一切都没了兴趣。周遭没有什么能让我的情绪有所变化。平静的湖面,海底搅动,冷风西临,似乎都不暇关己了。算了。说不清。

 

今天回来的时候,爸爸说家里宽带转到外婆家去了,手提也被妈妈带走了。我噢了下,既然已经是实事也无可奈何了。想起昨晚把手机上网也取消了,大概预感到当今面临的窘迫了。其实对这些已经没多大兴趣了,也不会有几年前强烈的反抗了。

只是。很幸运,回来发现两台台式还有一台幸存,很习惯的看了电脑就开了。更习惯的打开IE,竟然可以用。真是足够了。不过很累,早上学校的课几乎被我睡掉了。我要补觉。以后是真的不好来了。罢了。。。我就傻一回吧。

 

 

【閱讀5227】 ┆ 【評論1】
發佈於:2008-2-17 12:17
理得清..么.
当时峰给我的触动,当真触碰我的软肋。原本便是暑期无聊,下载个垃圾网游随手玩玩,想玩个两三天就罢了。只是没料到会遇到峰,也没料到一玩就是两个月。没心没肺得早早爬起,用另一个QQ看自己在不在线,问峰拿回QQ,一起游戏。有时耍赖不想自己挂Q,就让他从早上挂到半夜。真是苦力呢。记得自己的宠在手里三天两头的生病,在他那里才几天,赚了元宝1000多不说,学业全部解决。。。真是足够bt。
只是当初如何遇见的呢。好似,我才练没多久,低级魔法师在初期很难练,没群功,防又低,除非运气好碰到一个小组合才会和你一起去试练。但那天我好像踩到狗屎运了,碰到峰那组,四缺一,四个40多级的,就这么带着个20多级的打40多的小怪和超级bt的boss。当然,我的任务只能扫地,一个小怪就可以秒杀我。所以以后我看到花就恶心,以后我能剩多少花就剩多少,以后我也这么残害级低的孩子。有次去观看他们杀怪,就发现秘密了。峰每次引怪都往花这边引,打了一朵花,再把一坨怪引向另一朵花,打完怪后,其他几个就坐着不动了,峰会把自己那块地方的花除干净。所以每次我去他的地盘总是很莫名的逗一圈发现什么也没有。
发现之后,我也渐渐和他聊了起来。真是个单纯的男生。但那时只做玩伴,峰总是在我一上线就发鬼脸来,拖我去试练,那时也不得已,有了朋友,这个游戏再不欢喜,也是不得不玩了。当然,除了试练,任务我几乎都不做。除非峰他们来问我高难度的任务要不要来带。真是了解我。记得一次峰开我号,看了几乎吐血,40级的人了,20级任务都没做。自那以后,我就不再试练,跟着峰东跑西逛,把任务一个个补上。索性后来任务都是他开号过的。我真是不适合这种有程序的游戏。
只是什么时候心里有感触的呢。可能就是一点一滴积累后,突然伸出一只大手,把突出的按钮按下的剎那吧。
每次打boos,他都挡在我身前,把boss解决后,把物品给我;每次有大任务,总是记得带上我,我只需要跟在后头放几个魔法,一个在别人眼里要买n瓶血,付n多费用找人带的关就这么过了;每次我重生,他都跑来找我,说,跟在我后面,危险就不要过来。是啊。就是那次吧。蓬莱岛打一个他都郁闷的boos时,说,离开到看不见我的地方。然后带着个和我同等级的ck就冲了。当时还气呼呼,干嘛带她不带我呢。而后他们才消失几秒,ck重生去了。。。一去看,峰的血快见底了,boos是只凤凰,最后凤凰灰飞烟灭的情形,虽是虚幻,但还是或真或假的在心里留下了烙印。峰真的是个让我不知不觉依赖的人呢。
也是自那开始,峰的噩梦开始了,免费挂Q,买坐骑,配武器。和他话也多了起来。一开始以为自己不会是传说中的网恋吧,后来在他说有喜欢的女孩不敢追时,我制定n套方案,分析所有事项,帮他追女孩,hoho,记得我开妮妮号带那个女生时真是保护得峰都傻了。她自己的两个盾,加我一个盾,再是不断加血,峰说妮知道肯定要杀了我,这么用药师号的也只有我了。那时才知道,真的把他当作知己,忘乎所以了。也是明白,游戏里毕竟不如现实来得残忍。现实中,人的面目究竟又是如何的呢。
游戏毕竟还是游戏。不若现实的冲击大。只是峰这么留下的印象,似是对我有若大若小的醒悟了。
只是。混沌之开,真的明了了么。
【閱讀6123】 ┆ 【評論2】
發佈於:2008-2-16 11:15
理不清

<P>突然感到茫然。</P>

<P>刚刚剪发回来。一头干净的中长发。还是喜欢这样的样式。虽然很烦。但这样好像回到初中天真白痴的日子。真的是很白痴。初中已动了留发的心思,只是一天,有个男生神经质的跑到我面前问:你耳朵是不是有缺陷,怎么总是中长发不扎起来?T0T真是胆大包天……自此索性没兴趣留长发了。</P>

<P>后来在高二军训那几天,终于把头发扎了起来。但发现,没原来想的那么喜欢了。有一次就索性没扎去学校。结果小高在第一节课叫完起立后,他就冲着我叫:下课把头发扎起来。其实当初我不扎他也没办法,但为了给他面子,下课还是乖乖的去了。一个很多事的室友去问小高,为什么不让我批头发。他很花痴的说:某容批下来太成熟,不可爱了。。。。当时我抽他的心都有。我不好受人命令,终于在今天剪到不能扎的地步。实际上十天前方剪过,但他在昨天又很白痴的叫我扎起来。今天只得下狠心剪了。</P>

<P>现在再看看。有点后悔剪太短了。真的不好扎了啊。好像好像一个玻璃的世界,全部碎了。满地碎玻璃,触目惊心。</P>

<P>其实我不在乎。只是头发的寓意在从前对我来说太重要,但只是从前。从前的假象,在这次过后,全部毁了。像是一个元婴,活生生被抽离本体,痛不欲生。</P>

<P>心里好难过。再怎么欺骗自己说一切都会过去,我一个人也行,也无济于事。期待多少,就绝望多少。突然感觉自己像是一个棋子,被奕者摆弄,丢弃或是行动。</P>

<P>当舒说可以兼职当我男朋友,填补心里的空虚时,我说不上有什么感觉。好似同意和拒绝都无我无关。然后想起了大飞,记得他说过,他对我只是一个会说话的哑巴,默默听我诉说。他说,只是我再说,也不能帮助我,他毕竟不在我身边。</P>

<P>我想,恋人对我来说意味着什么。其实,我自己也不是很明了。因为这样一个位置任何一个人都可以取代。我只是需要一个可以依靠,会包容,感觉安全温暖的地方。和当初我执意需要一个哥哥同样的观点。只是,听来恋人会和合适这个要求。</P>

<P>但这么多年来,哥哥都没一个达到要求,又如何去找一个这般的恋人。当今又有多少恋人,互为知己,彼此了解依靠的呢。</P>

<P>嫣丫头说,她同学问她为什么不谈,嫣丫头回答:没喜欢的。同学说,没喜欢的就不能谈么。嫣丫头立即无语了。她说这些的时候,是很厌恶的表情。突然我想,是爱情被我们升华了,还是一切都风化了。原来这个地方,早已被腐蚀了。</P>

<P>怎么就说不清呢。</P>

 

【閱讀5033】 ┆ 【評論1】
發佈於:2008-2-16 12:12
郁闷两天...流水...

 

这几天确实郁闷无比。原本平静而有计划的生活,活生生的被打乱。似是使者带我离开大地,飞向天堂,而后转身对我说:抱歉,这里只是路过,我们的目的地是地狱。我被耍得团团转。

我一直认为交作业是213日的。但同学电话说是14号,而贼笑两下。我无比郁闷,在他好心提醒下,貌似是情人节。难怪当初小高说返校日期时,班里嘘声不断。貌似就我闷在鼓里。确切的说,这个日子实在与我没多大关联,若我关注,就太不切实际了。更加郁闷的是,貌似1415号去是考试的说。貌似据说化学题目都在作业上的说。貌似我作业正好还没做到的说。貌似我作业来不及的说。纠正下。以上貌似,都改为确切。

算了。拖到18号,我还是有把握的,至于18号交多少,就未知了。

想到昨天是情人节啊。我除了收到勒索巧克力的短信外,几乎还算正常的度过。在噩梦般的考完语文和数学后,我就和pp,嫣丫头去吃牛排。在我吃了无数次牛排和意大利面后,我终于忍无可忍,第n次发现,食物真的不好每天吃一样的。千篇一律的食物,我快疯了。但就着人以食为天的古训,我还是很美滋滋的换了个新套餐。但在我看来,除去比其他的肉大点,只有价格贵点了,吃起来,没什么感觉。就安慰自己说,毕竟人家是肉。

pp家坐了会,讨论一些很郁闷让我无法无视又必须无视的东西后,终于发现,人生的路程是很遥远的。我们只是在玩乐中糟蹋地球。地球又在无形中,辅助我们糟蹋着自己。。。

回家路上去family买了酸奶和面包,还是改不掉每天一盒酸奶的习惯。其实喝的已经没感觉了,但就是习惯边在草稿纸上涂鸦,边喝喝酸奶,喝完一盒后只得开始做作业。

租的房子里没电视,电脑,甚至是电话。所以我的日子只是靠手机和小说活过来的。pp总是喜欢来问我要不要去她家看电视。我只好面露向往,又不得不装可怜的说:偶爸等偶吃晚饭。

还是没习惯租的房子。昨天晚上睡觉时不敢关手机。好似在高三一开始就逼迫自己关机睡觉了,据说对大脑有辐射。但是在晚上恐慌情况下,还是会频繁的开着。记得一开始看hero那几周,不是很习惯里面的画面,那几幅极其扭曲的画,太恶心了。我的房间又是有很大的窗户,窗帘也不能遮严实,只得自己吓自己了。然后时常在半夜把老爸叫来陪自己,那几天他半夜要来回好几次。我真是十足的坏人。=0=.尽管这里呆了快半年了,但半夜惊醒还是时常有的。昨晚果然预感很准,又在3点醒了,索性睡不着,玩起手机游戏。把疯狂过山车里的50颗星星都满了。看看时间也就4点了。无奈又去睡觉。结果可想而知,7点老爸叫的时候,我连脸部抽一下的动态都没有,相对床,我是完全静止的。后来不晓得我大脑怎么运行的,猛然想到今天先考英语,有听力的,只得在老爸叫的快虚脱的时候,尴尬的起床。然后更尴尬的解决掉早饭后,向学校冲去。哎。一冲,一分钟就到班里了。离学校那么近,都没有风尘仆仆的感觉。。。

对考试我完全无语。只是考完试朱胖子路过我这里眯起她的大眼睛红起她的脸问我感觉怎么样。还能怎么样。。。。我想如果她知道我走神了半小时她会怎么想。其实是应该怪她的。我以为考试是一个半小时,拼个小命在那里凑字数写作文。在我以为还剩1分钟的时候,我终于涂完了它,但还有一篇阅读等我去完成。这时,朱胖子来了句,大家抓紧啊,还有半小时。。。我那个叫郁闷。然后开始走神。在游离20分钟后,我才记起还有阅读,然后花5分钟做掉,再把题览了遍。发现2小时也是很快的。后面那场化学更叫我郁闷。算了,到时总会被p的。肯定要说寒假不复习了。。。那么多作业还没做完,谁睬你们。。。

今天貌似很多学校返校。只是我和嫣丫头忽略了这点,很失策的去了华轻。更失策的吃了kfc。当我们无可奈何的兜完所有小笼汤包店后,只得被嫣丫头拖进kfc。我差点大义灭亲不吃了。真是太恶心我了。吃的都快看到那老爷爷就吐了。只是心情不爽已经导致我忽略口味的不足。人生怎么那么容易对过往事物产生厌倦。太恶心了。。。

当我离开家2天终于到家的那份喜悦,完全被疲惫冲散了。匆匆洗好澡就翻身进了窝。一睡就是5小时,爸妈回来了都不知道。只晓得醒了就有饭吃。

我看出来了。这几天我就是吃着过的。作业。我还有作业。。。。。。无奈额。波波说了。周一交不出作业,他要执行非常手段了。我其实蛮怕的,怕他来句把化学书抄10遍,还要带图。那就是我很尴尬了。

【閱讀6394】 ┆ 【評論3】
發佈於:2008-2-13 9:32
杂说

之所以是杂,是因为不是很正经的事。之所以是说,是因为这类语言实在说不上是小谈。因为实在很郁闷。

前晚失眠。然后我很冷静的爬出被子,走到厨房,放了些许盐在舌上,促进大脑水解,可以治疗失眠。可是,当我再回到床上时,发现太咸了。然后再爬下床,去倒水,再回到床上。。。这么一折腾,更加睡不着了。。。然后就睁大眼睛,准确说努力想着把眼珠瞪出来,得看着天花板。据说让眼睛疲劳也可以让自己睡着。很可惜,瞪了半个小时还是失败了。。。既然这样,我就不得不开始胡思乱想。

说到失眠,就想到高二住宿时,有次半夜莫名的醒了,看了下手机,很郁闷才3点。然后,更加睡不着了,因为很不幸的发现大家睡觉是打鼾的。有这点没节奏的鼾声,我无论如何也不可能在正常情况下睡着了。更加郁闷的是,某辰在我郁闷了半小时后发短信来了。。没头没脑的问了句吃饭了么。。。后来问才知道,他想想我应该是早上才醒的,早上问这句最体贴了。。。我无语。我问他怎么也没睡,他说被鸟叫声闹醒的。。。我猜大概鸟饿了,让他放点吃的在窗台就ok了。。。。然后。。很郁闷的他睡着了。。。更郁闷的是,我还是没睡着。

说到鸟,我就想起外婆家。以前暑假住外婆家的时候,我最勤奋了。每早最早起。原因是有自然闹铃。外婆很善良,在窗台上洒米,周遭的麻雀到了饭时便直飞外婆家窗台。外婆忘记的时候,它们就使劲啄玻璃。吃的时候,为表感谢,还是啄玻璃。。。更加有幸的是,貌似它们喜爱5点这个时刻。早5点晚5点。晚上我是不介意的,早上的话。。。于是我陪它们一起吃了。。。但是麻雀很胆小。一开始我想看看它们,就把窗帘拉开了,窗帘一动,它们瞄都不瞄我一眼转身猛飞。。。=0=。后来发现外婆去的时候,我才知道不只有我吓到它们,外婆也一样。原来麻雀也会一视同仁。只是有一次,外公开窗的时候,误闯一只麻雀。真是雀人不宁啊。家里全是雀毛。还好,在外公的非常手段下,雀雀还是乖乖离家了。。。我也不知道外公怎么做到的,只是我们把外公和麻雀关到了一间房里,至于发生了什么,天知地知,外公麻雀知。

说道鸟。我想到我送给爷爷的画眉。这个小鸟魅力大得我无语。一个月里先后引来n只白头翁,和一只画眉。(奶奶说,还有青蛙,只是这里有青蛙么。。。总不能说动物园里跑出来的吧。。。==)但是,在爷爷旅行一周回来后,发现画眉被饿死了。。。大伯伯忘记喂食了。。。当时有点难过。。。但一天之后,莫名其妙家里来了一只画眉,被大伯伯抓到了。然后关进了笼子。开始几天,他不吃不喝。后来,便很冲动了(sun冒出头来,阴森森的来了句,冲动是魔鬼)他强烈的撞击笼子,甚者撞出血来。奶奶看着可怜便放了他。这只画眉对爷爷奶奶也是有情,只是不愿被束缚。放走1周内,他时常回来鸣叫。1周后,就消失了。。奶奶说,可能和从前那只画眉是情侣,对情人思念回来看望,终是要离去的。

貌似扯远了。怎么和流水账没区别。。。额。。。太恶心了。。。。真是没文学性的东西。只是受刺激了。这些日子,陆陆续续一堆人来说我写的东西感觉很好,但就是不温暖。。。可是我就是写不来,哼。先这里试刀吧。。。。

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評論
 
回复: 看不懂
以求释然吧!
世俗的心 2010-7-24 3:45
回复: ...不想说什么
很好的文章,张筱雨:http://28455.cn/ 支持博主
张筱雨 2009-11-3 8:47
回复: ...不想说什么
很好的文章,支持博主
乙酸正丁酯 2009-11-3 8:47
回复: ...不想说什么
很好的文章,支持博主
偏苯三酸酐 2009-11-3 8:46
回复: ...不想说什么
牙牙发条消息给我。号码没了。
he 2008-9-21 1:53
回复: ...不想说什么
可惜啊……
漆黑之牙 2008-9-20 6:58
回复: 杂3
上海人不是只会骂人吧。。。
棒棒糖 2008-8-22 5:09
Reply: 杂3
。。。我拒绝。
容 2008-7-30 8:28
Reply: 小呆
没有无比强大的妈妈,怎么会有我这么个更加无比强大的女儿呢。。。话说,近来我脸皮越来越厚了。 。。。我要出门我要出门我要出门!
容 2008-7-30 8:28
Reply: 杂3
..............................你可以准备嫁人了
小雨 2008-7-29 11:18